provincial1983


Graf Oman

Записки Буквоёба


Previous Entry Share Next Entry
Крепостное право отменили?! не... не слышал.
provincial1983
Я давно уже убедился-перекись водорода страшное изобретение, абсолютно беспощадная штука, поражающая мозх в самую его сердцевину. В свое время помогла мне сделать это важное открытие моя бывшая коллега-Оксанка, пергидрольная блондинка с интеллектом упрощенной версии инфузории туфельки и вечно отсутствующим взглядом "Угадай куда иду". С Оксанкой мы десяток лет назад совместно продвигали на городской рынок продукцию местного хлебокомбината, в котором мы работали на должности менеджеров по продажам. Говнобулки и мятые пирожные "Картошка",внешним видом охуеть как похожие на нездоровое человеческое гавно, пользовались крайне низким спросом у привередливого зажравшегося пипла, посему баснословного дохода работа не приносила. На пивас хватало, а на кириешки с фисташками уже приходилось выдаивать с предков, у которых я в те золотые времена благополучно восседал на шее и особо ни за чо по жизни не гнал.
Уволились мы с конторы практически одновременно. И Оксанка по натоптанной уже дорожке устроилась продаваном в торговую сеть местного значения...мэээ..ну пускай будет носить название сеть супермаркетов "Воробьи", название не критично.
Владелец "Воробьев"-хитровыебанный кудрявый мухомор сколотил начальный капитал в лихие девяностые, использовав популярную в те времена схему под названием "объеби ближнего своего". В общем ничего оригинального, основал пирамиду, собрал с по-децки доверчивого постсовкового пролетариата лавандос, и благополучно нарисовал сквозняк в неизвестном направлении. Обманутые вкладчики еще пару тройку лет завывали во всевозможных коридорах забитый до оскомин шлягер "Доколе! ох, Доколе!" , благополучно выиграли судебное разбирательство , в коем суд строго- настрого обязал пустое кресло (на котором по идее должон был восседать смазавший лыжи ответчик) точно и в срок выплатить все до копейки нищастным, обманутым в своих надеждах, работягам. Кресло осудили, вкладчики удовлетворенно разошлись по домам ждать исполнения судебного решения. Потом время от времени они активизировались, отходили от спячки,организовывались в общества, истерично базлали на митингах, писали куда то письма, что то требовали и получали туманные посылы на хуй обещания в ответ. После заибались, успокоились и начали искать другие верные и надежные способы быстрого обогащения, мгновенно переведя внимание на, растущие как грибы, залы игровых автоматов, наперсточников и прочих "друзей фортуны" коих развелось в нашем городке просто ниибическое трудносчтиаемое множество. А когда все окончательно улеглось, как ни в чем не бывало, в город вернулся пирамидостроитель. С капиталом, добрым именем и желанием нести в массы размуное доброе вечное. Очень быстро скупил подходящие площади , натаскал с оптовых складов разномастной поибени, и таким образом в нашем городке появились первые супермаркеты. Незлобный по своей натуре народ, забыв про былые терки и проебанное бабло, ринулся сметать с прилавков заграничные разносолы и китайскую , крайне необходимую в быту, хуету.
И хуй бы с ним, с Воробьем этим. Ну заработал свое первое бабло с помощью наибалова, с кем не бывает. Сейчас же честный бизнесмен, примерный семьянин, меценат, депутат и патриот (почти 20 лет с момента открытия первого магаза прошло, как никак). Может ему ацки стыдно за тот поступок. Мож до сих пор он спит хуево и еженочно просыпается в холодном поту? Может даже заработал хронический нестояк на почве чувства вины и постоянных переживаний? Мало ли... Кто прошлое помянет тому глаз вон, главное жеж чтоб человек был хороший. Но вот с этим последним пунктом, как раз и проблема. Маловато показалось Воробью отьибать пипл единожды и он благополучно сделал уверенный заход на вторую палку. Несколько лет назад его опутала всемирная саИнтологическая церковь. Уж непонятно, чем его привлекли эти загадочные ребята. Толи лавры Тома Круза и Траволты покоя не давали , толи еще по каким то непонятным причинам, но подсел он на этот псевдорелигиозный хуй очень качественно. Постоянно посещает за границей какие то хитрые тренинги , семинары, лекции, шабаши и пляски с бубном, по слухам даже делицца с движением значительной долей своих активов. Так то, чем бы дитя не тешилось, лишь бы руки поверх одеяла были-его личная жизнь , его проблемы. Но не тут то было. Не так давно Воробей, очевидно окончательно растеряв педали и остатки разума, начал внедрять саИнтологические идеи в многочисленные массы подчиненных ему работников торговой сети. И вот тут началась грусная песня...началась и продолжается по сей день. Порядочки в коллективе такие, что любой средневековый подневольный негр, хуярющий тростник от заката до рассвета, срущий и принимающий скудный хавчег строго по расписанию, был бы в ахуе от того, какая у него оказывается заибательская и беззаботная жизнь, в сравнении с работниками ООО ТД "Воробьи".
Из безобидного:
Каждое утро , незаивисимо от погоды, температуры воздуха и времени года, по дороге на работу, можно наблюдать как на огромных парковках супермаркета, охуенная разновозрастная толпа в синих фирменных воробьевских робах, под музыку совершает нелепые телодвижения, напоминающие, толи предсмертные судороги, толи ацки-безумный танец, апосля слоновьей дозы тяжелых наркотиков, толи массовые фрикции на свинг-вечеринке в доме престарелых. Утренняя зарядка блеать. И не важно, грузчег ли ты, главбух или охранник, 18 лет или 59, нуждаесся ли ты в спорте или в хуй он тебе не стучал, в обязательном порядке перед началом рабочего дня, будь добр -выползи на улицу, и на потеху всему городу тряхни стариной под гимн предприятия. После зарядки-пятиминутка хлопания в ладоши и хоровое базлание фирменных кричалок навроде " Мы Воробь-и-и-и! Вместе мы сила! Бальшая дружная семья! скоро отьебем весь мир и закидаем колбасой, дошираком и гандонами от Севильи до Гренады!" И тока после этого ежедневного ритуала, счастливый, взбодренный и ,воняющий потом, персонал расходиться по своим рабочим местам.
Апогей дибилизма:
Теперь о главном. Зарядки , хлопания в ладоши и безобидные кричалки , направленные на стимуляцию мании величия, все это детские навинные забавы. Безвредные по своей сути. Небольшой заеб руководства, который при достойной оплате можно и стерпеть, если другого выхода нет. Но вся вышеперечисленная шляпа, лишь малый процент сумасбродных идей, с помощью которых Воробей изьебывает свой несчастный , видавший виды , персонал.
1. Платные лекции по саИнтологии. То есть каждый работник торговой сети ОБЯЗАН прослушать курс платных лекций по этой неведовой хуйне. Бредятина читаецца в специально построенном для этих целей учебном центре при предприятии, в свободное от работы время, стоимость курса вычитается из зарплаты. Несчастным бедолагам на уроках беспрерывно вкручивается в ухо хуй, по поводу неправильности бытия богомерзкого далбаеба, который до момента посвящения в прекрасный мир саИнтологов, вообще непонятно как жил и нахуя на свет родился. Семья - второстепенное гавно, деньги-ненужная хуета, все движухи- бессмысленное убийство драгоценного времени. Главное работа, здесь твой мир, твое счастье , твои заботы.
2. Тренинги. С ними вообще полный ахтунг, беда , пиздец и караул. Вся цель оных, как взахлеб рассказывали на форумах своевременно сьибавшееся с "Воробьев" кадры, сводиться к тотальному задрачиванию и унижению подчиненных пингвинов, лишению их остатков воли и зачатков разума. Например, выводят в круг одного бедолагу-бухгалтера, который вчера не успел своевременно подать ежедневный отчет на стол вышестоящего руководства. И начинается групповая моральная йобля вертолетом:
проштрафившийся бух: "Я тупая чурка с глазами, потому что я вчера не сдала отчет по обороту точно и в срок. И дети мои вырастут тупыми чурками с глазами, если я не научусь правильно организовывать свое рабочее время. И помру я ,всеми забытая, в нищете, потому что никому не нужна такая чурка с глазами..."
ведущий экзекуцыи: " Посмотрите к чему приводит разгильдяйство и нежелание работать гармонично в коллективе. Нежелание изучать мат.часть и неумение организовать свое время"
Пингвины в кругу (монотонно, хором): "Ты тупая чурка с глазами и дети твои будут чурки. Если ты не научишься не подводить свой коллектив , убирайся прочь из нашего общества. Нам не нужны чурки , мы хотим работать гармонично и слажено"
Потом по окончанию экзекуции, пока равномерно обтекает закиданный дерьмом бедолага , в круг приглашается другой косячник и , уже счастливый , что все закончилось, жестко выебаный соратниками , бухгалтер , точно также закидывает помидорами своего товарища по несчастью. Стоит ли говорить , что здоровой психикой после такой жопоебли могут похвастаться еденицы?
3. Здоровый образ жызни.
Ну, тут все просто. Примерно раз в пол года каждый из работяг любого уровня и должности приглашаецца в святая святых-кабинет Хозяина. Барин долго и придирчиво разглядывает очередного вызванного уебана и выдает примерно следующее: " Что то у тебя, друг, нездоровый цвет ебала и подозрительные мешки под глазами. Куришь? Пьешь? Дрочишь? Злоупотребляешь клеем? " -и пока, охуевший от такого внимания к своей скромной персоне кадр, пытается найти оправдания, продолжает-"Мне, нужны только здоровые работники. Больные, кашляющие, пердящие в форменные штаны , опездолы без надобности. Поэтому вот тебе месячный абонемент на сауну и массаж. Не благодари, я вычел из твоей зарплаты."....
Всего не перескажешь, в общем. Дохерища народа посъибалось, благоразумно рассудив, что гордость и достоинство важнее, чем довольно таки средняя зарплата и припи3днутое руководство. Оставшиеся поделились на две категории: Те кто смирился с подобным далбаебизмом и собсна те кому вкрученные в ухо идеи поломали мозх окончательно. Когда я встретил Оксану на улице , стало сразу понятно что перекись и саинтология сделали свое черное дело без всякой лоботомии. У нее горели глаза и дрожжали губы: "Ты не понимаешь! Мне Воробей дал все! не верь всему что говорят! ТД "Воробьи" моя семья и мне очень комфортно! Меня отправили учиться в Москву и сказали через год отправят ишо!"....ну и подобные тому предоргазменные стоны, которые дальше слушать не имело смысла. Из обрывков сбивчивой речи я выяснил, что муж Оксаны аналогично не разделил , вопреки брачным клятвам , ее взгляды на жизь в целом и саинтологию в частности и однажды тупо не вернулся с вахты,своевременно допетрив , что от окончательно ёбнувшейся женушки добра уже ждать нехуй. Друзья как то тоже отстранились. Оно и понятно, кому охота ежедневно слушать благодарственные оды про пи3датую торговую сеть и насяльников-благодетелей.
Вот такая вот история , блеать, поучительная. Не все йогурты одинаково полезны и не каждый насяльник -свет в окошке. Жить нада своим умом. А саинтологи, политологи, болтологи и проктологи пускай ибут мозх кому-нибудь другому )))))

  • 1
Зарядка -не беда, а вот когда ему начнут квартиры дарить, как это не раз случалось с сайентологами.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account