Ну да ладно, сейчас не об этом. Как не крути, все равно интересно кто кем стал из твоих забытых приятелей, с которыми ты когда то впервые пробовал паленую водку, курил в подъезде дешевые болгарские сигареты с тонким изысканным ароматом а-ля "Пожар на заводе удобрений" и щупал общедоступную, как незапароленный вай-фай у полорогого соседа , одноклассницу облегченного поведения. Великолепная, в общем, площадка для размазывания по клавиатуре ностальгических соплей и спортивного замера хуями на расстоянии. Деффки повально выпендриваются друг перед дружкой, выгружая в сеть гигабайты фоток с разнообразных курортов, и усердно фотошопят целлюлит и возрастные морщины. Иногда предлагают оценить виртуальным подругам угрюмого плохо побритого дядьку в растоптанных семейных трусах, застигнутого фотообъективом врасплох на захламленной кухне с палкой колбасы в зубах ("А это мой любимый зайчонок"). Мужики, в свою очередь, размещают свои изображения , где они с безумно важным еблетом задумчиво уставились в экран монитора , непременно прислонив трубку телефона к уху. Ниже подпись от капитана Очевидность "Я на работе". Или фотаюцца около дорогих иномарок, по-хозяйски положив руку на черный капот (благо хозяин тачки отошел попить кофе и пятнадцатиминутная скоростная фото сессия не сулит неприятных инцидентов и болезненных пенделей под копчег ).
Но меня смущают вовсе не они. Всевозможные выебоны и публичное стучание себя пяткой в грудь-для нас, человеков, это в принципе норма, все в духе людского менталитета. Никуда от этого не деться и никак не побороть. Вода мокрая, небо синее, человек хвастлив, выёбист, завистлив и слаб. Точка. Меня печалит другое....Не побоюсь заезженного до дыр штампа, но "Что с некоторыми людьми делает время, блеать?!" Во что оно их превращает?. У каждого наверна в ленте друзей найдется плюгавый незаметный уебок с растрепанным немытым хаером на голове и взглядом усталого, старого и, заебанного до смерти верблюда, на котором только что восемь толстых бедуинов пересекли пустыню Гоби. И Вы бы его возможно даже не узнали и не вспомнили ,кто это такой вообще, если б не знакомая фамилия и тот самый, коричневый , цвета свежего дерьмеца, балоневый куртец , в котором его торжественно принимали в октябрята и в нем же он сейчас предстал пред вами на фотке. Рядом непременно унылая, неопрятная баба с фигурой цементовоза, и хуева туча разновозрастных, разнополых и разнокалиберных отпрысков. Классический вариант. Этакий массовый клон Гены Букина ,обмылок, выброшенный за черту жизни. Откуда они беруться? Что заставляет нормального , в прошлом , мужика потерять интерес к жизни и самостоятельно превратить себя в срущий , жрущий, по инерции существующий кусок
Лично я считаю, что виновата баба. Ибо правы французики-лягушкоеды со своим шешреляфамом. Чуть чо нада искать женщину. Мировая история знает случаи, когда из-за юбки пиздострадальцы рушили города , мутили революции, складывали свои головы и совершали дохуя других необдуманных поступков. И если уж баба в свое время послужила первопричиной разрушения непобедимой Трои, то разметать на молекулы приватную лайф одного единственного влюбленного в нее пингвина, как не хуй делать-проще пареной репы. И нет...я не женоненавистник. Не член общества "Без баб" , не гомосек и не импотент. Но на реальных примерах видел, на какую кривую дорожку может привести непродуманный, спонтанный, от фонаря или по принуждению, выбор той , с кем придется провести остаток своей жизни. Есть у меня друг Жека. Друг давний, еще с песочницы, в которой мы днями напролет задрачивали в конструктор из деревянных обрезков спизженных моим дедом с местной пилорамы. Так вот, в силу природной скромности и застенчивости, Евген до самой армии остерегался женского общества и тем самым благополучно уберег свой хуй практически в идеальном , без пробега, состоянии. Армия, несмотря на свои обещания сделать из мальчика мужчину, только продлила его воздержание на два года. Патамушта бром в компоте, сержант-далбаеб и устав гарнизонно-караульной службы , не самые лучшие друзья беспорядочной и безостановочной ебли...
Дембельнувшись,Жека начал в бешеном темпе наверстывать упущенное, и, буквально через два -три месяца крестовых походов из койки в койку, загремел в загс с острым диагнозом "второй месяц беременности". С виновницей торжества знаком был весьма шапочно, но так как детей любил и сам вырос без отца, решил не брать грех на душу. Раскрыл сердце и паспорт для счастливой семейной жизни. Итог печален, увы. Семейного счастья не вышло, как бы этого не хотелось. Принцип рулетки не сработал и деваха попалась крайне злобная, ленивая и завидущая. Вдобавок к комплектации прилагалась классическая хитрожопая горластая теща, которая без конца сует нос под чужое одеяло, с намерением выдать очередной инструктаж по домоводству и строительству уютного семейного гнездышка. С тех пор прошло, наверное, уже лет пятнадцать-работы толковой нет, карьера в свое время пошла по пизде из-за бесконечных скандалов и сцен ревности, жилья нет, живут на чемоданах в постоянно меняющихся сьемных хатах.Плюсом ежедневные рамсы и взаимное недовольство друг другом, иногда плавно перетекающее в зачетный красочный мордобой с расцарапанными еблами и побитой посудой.
На вопрос: -"На хуя тебе оно все это надо?". Евген неизменно отвечает одно и тоже:- "Коней на переправе не меняют....".
Резюме собсна: Жизнь одна и не все
